Top 10 najważniejszych akcesoriów do gier wideo

Przemysł gier wideo wypompował niezliczone akcesoria na przestrzeni lat. Większość z nich jest funkcjonalna, ale zapomniana, Ray Romanos ze świata gier wideo. Niektóre, jak NES Zapper, są kultowe. A potem są te dziesięć, które tworzą Absolutnie nie ma sensu. Może były to dobre pomysły, które poszły nie tak, a może są bezwstydne próby zarabiania na modach. A może zostały zaprojektowane przez zespół pijanych małp. Nigdy się nie dowiemy.

10. Kinect Game Boat

Łódź gier dodaje zupełnie nowy poziom realizmu do wszystkich piątych gier o tematyce łodzi Kinect. Kto kupiłby akcesorium, które jest przeznaczone tylko dla jednej części jednej gry? Zwłaszcza jeśli wszystko to sprawia, że ​​gra będzie bardziej niezręczna do gry? Lista Amazon mówi nawet, że jest to „pierwsze akcesorium dla peryferyjnego, które nie potrzebuje żadnego.„To przeszkoda dla zabawy. Pytanie urzędnika o łódź gier jest jak poproszenie farmaceuty o szturchanie otworów w prezerwatywy.

Łódź wygląda tak słabo zaprojektowana, że ​​zostałaby odrzucona przez Evakuees Titanic. A brutalnie przetłumaczone hasło pudełka: „Ciesz się emocjami najlepszych gier w rzeczywistości twojego domu” sugeruje, że łódź gier została wykonana w kraju, w którym gry wideo zajmują próbę nie głodować na śmierć jako pierwsza rozrywka. Więc zakup łodzi gry nie tylko ogłosi światu: „Nie mam koncepcji odpowiedzialności fiskalnej”, prawdopodobnie również popiera pracę niewolniczą.

9. Wii kochanie i ja

Dziecko i ja to idealna gra dla rodziców, którzy nie chcą marnować czasu na rujnowanie obu gier wideo i pomysłu odtwarzania swoich dzieci. Dodając pilot Wii do lalki, same dziecko staje się kontrolerem, ponieważ nic nie mówi „realistyczna symulacja dzieci”, jak podzielanie pleców dziecka i zablokowanie hunków plastiku w środku.

Okrzyki, chichot, bulgoty i więcej wyłaniają.„Chociaż nie jesteśmy pewni, jak pulsujące dźwięki z klatki piersiowej niemowlęcia, podczas gdy zimno, martwe oczy patrzą na ciebie. Może miały na myśli „niewidoczne."

Po przekształceniu lalki w cyborg możesz grać w różnego rodzaju ekscytujące minigry, a wszystko, od kołysania się do snu do klaszczenia, jest uwzględnione! A kilka minigry jest nawet kompatybilnych z Wii Balance Board, ponieważ jest to wspaniała lekcja nauczania przyszłych matek-najlepszy czas na testowanie równowagi jest, gdy trzymasz się swojego noworodka.

8. Zestaw do gotowania Wii

Wii ma więcej gier przygotowywania żywności, niż naukowcy twierdzą, że teoretycznie może istnieć, więc ma sens, że ktoś próbowałby zarobić na tym zaskakującym, naturze defining rynek. Jedynym problemem jest to, że dokładnie zero tych gier odtwarzane są ruchami, które nawet niejasno przypominają gotowanie. Próbując zrobić smażony homar Gotowanie Mama jest jak próba mizerowania małpy wyjech. Podłączenie plastikowej patelni nie uczyni tego bardziej realistycznym, będzie wyglądać jak małpa zatrzymała.

Demografia „Ludzie, którzy lubią gotować wystarczająco dużo, aby kupić akcesoria do gotowania gier wideo, ale nie wystarczające do gotowania prawdziwego jedzenia” jest ograniczone do nerdy anorektyków i każdego, kto jest tak gruby, że nie mogą się dłużej klinować przez drzwi kuchenne. A ten ostatni potwierdzi pot, który właśnie włączając telewizję, która jeździ ich, aby odwrócić plastikową patelnię, byłby jak poproszenie ich o zawał serca, zakładając, że nie desperacko poszukiwali przekąski i najpierw je zjeść.

7. Rękawiczki dowodowe Wii

Czy twoje sesje Wii są tak intensywne, że ciągle uważasz, że kontroler leci z twoich rąk? Czy nadal masz trudności z wykorzystaniem kciuków? Czy po prostu pocisz się bardziej niż Lil Wayne na teście ojcostwa? Cokolwiek to jest, rękawiczki dowodowe Wii są dla ciebie produktem, obrzydliwy, nieskoordynowany kujon!

Za zaledwie 12 USD.99, możesz kupić grę wideo odpowiednik specjalnego kasku dla dzieci. Spójrz, jeśli potrzebujesz rękawiczek do gry w gry wideo, doznałeś zbyt wielu wstrząsów mózgu, aby wiedzieć, jakie są gry wideo. Każdy, kto uważa, że ​​dobrym pomysłem jest ich noszenie, dusiłby się na nich, gdy próbował je założyć. Kupowanie ich dla twoich dzieci jest jak przyznanie się, że ich łańcuch macierzy palił podczas ciąży. Jeśli potrzebujesz rękawiczek, które pomogą ci utrzymać kawałek plastiku, albo straciłeś palce w konkursie uderzającym w łańcuch łańcuchową, albo wykonujesz tyle potu, że twoje zwierzęta utopią się za każdym razem, gdy zapomnisz założyć dezodorant. Musiałbyś być głupi, aby je kupić, to to, co próbujemy tu powiedzieć.

6. Wii Bowling Ball

Kuchła w kręgle Wii jest przeznaczona dla ludzi, którzy chcą urozmaicić emocje wirtualnej kręgli, czyniąc każdą ramę okazji, aby przełożyć plastik przez ich telewizję. Jest wyposażony w pasek bezpieczeństwa, ale każdy, kto uważa, że ​​warto kupić piłkę, pomyli go z ogonem.

Piłka jest reklamowana jako „Dodatkowe silikonowe gniazda palców, aby pomieścić mniejsze palce.„To brzmi jak funkcja zabawki seksualnej, a użycie tego jako zabawki seksualnej może być bezpieczniejszym pomysłem. Cytat „Idealny dla gracza szukającego czegoś nowego do pokonania” tylko wzmacnia to pojęcie, ponieważ jedyny raz, kiedy usłyszeliśmy „Zdobywca” do opisania plastikowych piłek, jest to, że zamierzają wejść do otworów. I to prawdopodobnie wyglądałoby mniej śmiesznie niż użycie tego do udawania miski-obraz kręgli w akcji wygląda na to, że ktoś, kto pomylił kręgle z rytmicznymi gimnastyką.

5. Nadmuchiwany wózek wyścigowy Wii

Ten nadmuchiwany wózek ma kierownicę z automatem do pilota Wii, co daje graczom możliwość zawstydzenia się w wielu różnych grach wyścigowych. Wygląda to na uroczy pomysł dla dzieci, dopóki nie zdasz sobie sprawy, że nie można kontrolować żadnej gry z tej pozycji, chyba że Twoim celem jest wielokrotne uderzenie w ściany i przegrać. Ale nie wierz nam na słowo, aby sprawdzić ten zabawnie zły film promocyjny, w którym zdjęcie w rozgrywce obrazowej wyraźnie nie synchronizuje się z tym, co robią aktorzy.

To dość poważna wada projektowa, chociaż jeśli spodziewałeś się lepszego od firmy, która pomyślała, że ​​jest to mistrzowie artystycznego designu, aby umieścić „wyścigi” na wózku wyścigowym, nie masz nikogo winnego. Witryna koszyka zauważa, że ​​„zaprojektowano w stylu samochodu sportowego”, co rodzi tylko kolejne pytania. Albo jest to najdłużej zaprojektowany samochód sportowy w historii, albo nawet nie wiedzą, jaki produkt sprzedają. A jeśli są to jedyne dwa wnioski, które możesz dojść do akcesorium, Nie powinieneś za to płacić pieniędzy.

4. SEGA Action Fee

Krzesło akcji Sega pochodzi z epoki, w której każde akcesorium, bez względu na to, jak przyziemne, potrzebowało przed nim przymiotnika Rad, podobnie jak Nintendo Power Glove lub Siemens Xtreme Speculum. Pochodzi również z epoki, w której każde akcesorium było drogim bzdurą, która nie zadziałała.

Teoretycznie gracze siedzieli na krześle, chwytali uchwyty i ciągną się, a gra zareagowała na ich ruch. Ale potrzebowałeś siły herkulesowej, aby przesunąć krzesło tylko jeden cal, a w tym momencie twoja wirtualna postać dawno umarła. Próba gry z krzesłem akcji była jak próba odwrócenia samochodu, pochylając się; A nieuniknione czteroosobowe stosy były nadal wygodniejsze niż siedzenie w tej potworności. Dodaj cenę sto dolarów, a jedynymi ludźmi, którzy posiadali krzesło akcji, były bogate dzieci, których rodzice pasywnie je nienawidzili.

3. Aktywator SEGA

Aktywator był próbą Segi, aby wprowadzić kontrolę ruchu do świata gier wideo, ale był tak samo udany, jak próba wprowadzenia sanitaru do New Jersey.

Gracze używali aktywatora, stojąc w ośmiokącie i mając zajęcie. Każdy z ośmiu paneli reprezentował przycisk i „nacisnąć” ten przycisk, pomachałeś na nim dłoni lub stopy. Jeśli to zadziałało i często tak nie było, wkrótce odkryłeś największą wadę aktywatora-nawet najprostsza kombinacja ruchów wymagała szalonego ruchu. Chcesz wykonać specjalny atak uliczny wojownik? Uderz w lewo i w prawo jednocześnie, kopiąc prosto. Próbując wyrwać kręgosłup faceta Mortal Kombat? Od razu odrzucaj obie nogi, a jednocześnie uderzaj do tyłu i do przodu. Po prostu chcę zatrzymać tę cholerną grę? Wykonaj skok wirujący, gdy uderzając głową na boki.

Gra z kimś z prawdziwym kontrolerem była jak paraplegiczna pięść walcząca z gorylem. Zanim zapamiętałeś, jakie trzy kierunki potrzebne potrzebne do uderzenia, aby trzymać się naprzód, już skończyli kopać tyłek. Jedyną nadzieją gracza aktywatora było losowo, a to było skuteczne tylko wtedy, gdy „przypadkowo” uderzył przeciwnika w twarz. Po pięciu minutach z aktywatorem byliby wystarczająco źli, aby to zrobić.

2. Adapter samochodowy Wii

Kupowanie adaptera samochodu Wii jest jak zakup wypadku drogowego. Bez względu na to, jak bezpieczni i odpowiedzialni są twoi pasażerowie, prędzej czy później jeden z nich włoży pilot Wii w oku, a będziesz spotykać pieszych Mario Muzyka gra. A ponieważ osoba, która to kupiłaby, również kupiłaby piłkę do kręgli Wii, prawdopodobnie będziesz nieprzytomny.

Jedynymi ludźmi, którzy uważają, że można to bezpiecznie użyć, nie wiedzą, jakie są samochody. Mniej nieodpowiedzialne byłoby zainstalowanie minibaru w pojeździe, niż pozwolić ludziom grać Sport Wii podczas jazdy. Gdybyś został zatrzymany przez policję i zobaczyli, że masz zainstalowany adapter samochodowy Wii, prawnie mogliby cię pobić. Prawdopodobnie wiąże się to z zastrzeżeniem stwierdzającym, że producent nie może ponosić odpowiedzialności za zabójstwo pojazdu. Jedyną zaletą adaptera samochodu Wii jest to, że każdy, kto go używa.

1. Rez Wibrator trans

Rez to strzelanka kolejowa na muzykę elektroniczną. Wibratory to zabawki erotyczne ustawione na pochwy. Łączenie ich było tak oczywiste.

Wyprodukowany tylko w Japonii (oczywiście) wibrator transu pulsował na czas do ścieżki dźwiękowej gry. Oficjalna historia polegała na tym, że miałeś trzymać, kieszenić lub usiąść na wibratorze podczas grania, a sensacja „przedłuży synaestezję gry.„Pomysł za sobą Rez było to, że wszystko, od grafiki po rozgrywkę, zsynchronizowane z muzyką, a wibrator przyniesie tę synchronizację do poczucia dotyku gracza. Był tylko jeden maleńki wad-każdy użył go do masturbacji.

I nie tylko skaczamy do wypaczonych wniosków-na jedną rzecz, użycie słowa „Synaesthesia” sprawia, że ​​brzmi to tak, jakby zapakowali hit kwasu w grze, czy było to legalne, więc trudno uwierzyć w ich intencje były czyste. Jako dalsze dowody, sprawdź ten cytat od twórcy gry: „Możesz umieścić go w dowolnym miejscu stopy, plecy, talii. To zależy od wyobraźni naszych klientów.„Nie dodał wyraźnie„ Zamieszaj swój tyłek, jeśli cię to uszczęśliwia ”, ale implikacja jest tam. Czy wspomnieliśmy, że wibrator został zaprojektowany tak, aby można go było prać?